Horóscopo Rockero

MARZO 2011

2011-03-08T06:53:00.000-08:00

ARIES.- Estas semanas estás un poco más flojeras que de costumbre, así que tranquilízate. La bebida ha hecho estragos en tu cuerpo y todavía tienes agujetas de cuando intentabas salir del contenedor al que te arrojaron los graciosos de tus amigos.

TAURO.- Es para ti el mes de los caprichos. Cómprate lo que te dé la gana, pero como no se trate de los discos que se anuncien en Los+Mejores, te caerá un meteorito justo encima de la cabeza.

GÉMINIS.- Es el mes de comprarse vestuario nuevo. Ve a las tiendas que se anuncian en esta revista ¡y deja ya de tirar de la tarjeta de El Corte Inglés de tu madre, ‘aprovechao’!

CÁNCER.- Tu nueva pareja y tú no congeniáis como esperabais; te equivocaste al cambiar. Ahora no tenéis nada en común y no os ponéis de acuerdo ni para ir a ver conciertos.

LEO.- Lo de la buena salud hace tiempo que lo dejaste por imposible. Sin embargo, por un extraño golpe de suerte propiciado por Mercurio, tu hígado volverá a soportar este mes litros de alcohol.

VIRGO.- Te encuentras como una rosa bajo los cercanos efectos primaverales, pero lo de tus callos en los pies no hay quien lo arregle, por lo que lo recomendado es quedarse en casita leyendo nuestra web: www.losmejoresrock.com.

LIBRA.- Te van a despedir del curro y no hay solución posible, así que tócate las pelotas todo lo que puedas este mes y llévate los cascos al trabajo para escuchar nuevos discos.

ESCORPIO.- Pronto estarás perdiendo horas en la cola del paro. Como hay que afrontar los hechos como vienen, puedes ir entrenando haciendo cola en los conciertos y viendo muchos, por supuesto, de pie; nada de sentarse.

SAGITARIO.- Este mes tampoco te irá muy bien en el amor. Si hubieras espabilado el mes anterior, tendrías pareja, pues el influjo de la luna te dotó de una gran sexualidad. Tómatelo con calma, monta un grupo de baladas y escribe tus penas para desahogarte.

CAPRICORNIO.- Operación Triunfo se acabó. Sabemos que lo veías aunque sólo fuese por Pilar Rubio. Deja la tele, acude a los bares que se anuncian aquí y te darás cuenta de que existe otro tipo de “operación triunfo”.

ACUARIO.- A tu círculo de amigos le resultas ya menos atractivo que las cejas de ZP. Para estos casos, Marte, en conjunción con Raticulín, recomienda hacer un viaje. Si es a ver un concierto, mejor.

PISCIS.- Eres tan caprichoso que te dura menos el dinero en los bolsillos que un debate en Intereconomía. Recuerda que tu novio/a también conoce la existencia de los boys o puticlubes y que debes ahorrar para comprarle un regalo, que en San Valentín te escaqueaste.

SEPTIEMBRE 2010

2010-09-08T08:18:00.001-07:00

Aries

El verano casi ha acabado y estás onírico pero tampoco alucines tanto, un ligue en dos meses no tiene tanto mérito y menos si iba más pedo que tú.

Con el fin del verano vienen otra vez las responsabilidades y recuerda que no eres el empleado modelo, así que aunque te cueste más que las pensiones a ZP, te toca volver al curro y empezar a madrugar.

Antes de acostarte –y prontito- Neptuno te recomienda que disfrutes con los discos de Azrael, Dais y Panic Idols.

Tauro

Parece que a ti el último horóscopo te llegó al alma y te lo curraste para lucir tipín durante el verano, pero cosechar… no cosechaste nada. Regresas más caliente de lo que te fuiste. Tienes que cambiar de táctica, si no, te darán las uvas y no te habrás comido un rosco. Inscríbete en un club de lectura a ver si con las letras triunfas porque eres un caso perdido. También está la opción de que acudas a un buen festival como el Aúpa Lumbreiras, que en este tipo de eventos se liga mucho. Disco recomendado del mes: Danger Free Animals.

Géminis

¡Vaya suerte has tenido este verano, tienes más señales que las autovías! Pero la culpa es tuya, entre la torpeza y los pedos que te pillas, es casi un milagro que estés entero. Mira bien por dónde andas, come más sano porque el estómago te está pidiendo a gritos un respiro y no seas tan bruto que pareces una cabra loca y siempre terminas en el suelo o en urgencias. Respecto al amor, Urano indica que debes ir a tomarla a La Jungla, Stones y Motorizer. Ligarás seguro (si te tapas las cicatrices y moratones).

Cáncer

Lo tuyo es vergonzante, en dos meses no has probado un vaso de agua, tu hígado se debe estar cagando en tus muertos. Además, has vuelto del verano con la cartera más vacía que la nevera de un pobre, a ver si así por fin entras a los bares a pedir agüita, que es gratis, coño. Los astros te aconsejan que no te hagas análisis este mes, la cantidad de alcohol que tienes en la sangre más que preocupar al médico te harían un individuo digno de estudio. Relájate en casa y aprovecha para escuchar los discos de Doctor Muerte, Terminal 6 y Sibila. ¡Y no vayas tanto a la nevera a por cerveza!

Leo

Deja ya de dar la tabarra y de criticar a los que se fueron a la playa, eso es envidia cochina (y no nos referimos al grupo de Punk-Rock). Si tú no fuiste porque no tenías dinero, fue porque en lugar de ahorrar te lo has dejado todo en cubatas, hay que ser más previsor. Esto te servirá de lección para el próximo año. Si quieres ir a los festivales del verano, tienes que currar durante once meses porque quieres vivir sin limitaciones y eso tiene sus consecuencias.

Si eres músico, tu grupo debe ensayar en cualquiera de estos locales: 39 Rojo, En Clave Sur o ReviRock. De lo contrario, os espera la misma suerte que a Jesulín de Ubrique como cantante.

Virgo

Eres increíble, llevas un año en paro, te has pasado dos meses de puta madre entre findes con los colegas y uno que otro festival, y ahora que acaba el verano ya te estás quejando porque tienes que buscar curro. Llevas un año tocándote las pelotas, ¡reacciona! Está bien aquello que dice que “la vida es para vivirla en su momento”, pero tú ya jugaste el partido entero, te empataron en el descuento y te dieron una paliza en la prórroga.

Los astros son raros a veces y nos indican que encontrarás ese trabajo este mes pero que debes dejarte la mitad del sueldo viendo conciertos en las salas: Lullaby, Kiss y El Lago. Hazles caso pero no admitimos reclamaciones por quedarte sin pasta otra vez.

Libra

¡Vaya exitazo!, estarás contento y no te quejarás, has ligado como si tuvieras 18 años. Sólo recuerda que ya no los tienes y que debes descansar un poco. Eso sí, reza a Dio (no se nos ha olvidado la “s”) para que tus excesos no traigan premio, porque en más de una ocasión se te ha ido la olla y has desfasado más de la cuenta y sin conocer al susodicho/a.

Saturno ha perdido un anillo (como tú la droga) y te recomienda este mes acudir a Excalibur dos días concretos: 3.sept. para ver la presentación de la película ‘Daimon’ y el concierto posterior, y 30.sept. para disfrutar de la actuación de Miguel Oñate, Asfálticca y Quijotes Eléctricos. También puedes ir otros días… y de paso quizás encuentres el anillo de Saturno.

Escorpio

Júpiter te advierte de un bajón económico considerable y eso es porque aún no te han llegado los extractos de las tarjetas. Agárrate porque el palo va a ser importante, pero no te quejes tanto, si estás sin blanca es porque te lo pasaste muy bien. ¡Anda que esas juergas no son para recordar!, ¡pero si vas a pasarte dos meses más contando tus aventuras a los colegas…! Júpiter, que este mes da pocas vueltas, recomienda que tú sí las des y vayas a contar tus aventuritas a El Gold-pe, Leyenda y Carátulas.

Sagitario

No vale mentir, tu verano fue deprimente y no es necesario inventarse unas vacaciones alucinantes. Si vas a inventarte un destino, por lo menos infórmate de en qué país está. Además, ese moreno se ve más falso que un disco pirata. Si es que eres malo hasta para ponerte la crema y has quedado como la bandera del Atleti. Si sigues contando y haciendo chorradas, te van a pillar la mentira y vas a quedar como un gilipollas.

Por cierto, hasta las estrellas se han dado cuenta de lo mal vestido que vas. Deberías renovar tu vestuario en las tiendas: Telón de Acero y Huellas.

Capricornio

¡Vaya morro que tienes! Te has pasado el verano a costa de padres y amigos y encima tienes la desfachatez de decir que no lo has pasado bien. Tú nunca vas a cambiar hasta que conozcas a alguien que se aproveche de ti o hasta que te manden a tomar por culo todos tus amigos. No seas tan agarrado, si tienes unos durillos (perdón, eurillos) úsalos, si no ya para invitar, no seas capullo, por lo menos paga lo tuyo. Marte te recomienda que ese primer gasto en todo lo que llevamos de verano lo hagas pagando unos cubatas en VKaos y Dr. Jekyll.

Respecto a ligues, olvídate. Observando las estrellas, hemos visto hasta a los astronautas que están dando vueltas ahora a La Tierra descojonarse de ti.

Acuario

¡Qué mal lo llevas! Pareces un vegetal y como no despiertes te va a salir moho. Ahí sentado ni vas a rejuvenecer ni te van a llegar las ofertas. Las oportunidades se aprovechan tal cual pasan y a ti, aunque te pasen por delante, no les abres la puerta ni para invitarles una caña. Ponte las pilas y búscate algo que hacer, que la ociosidad no trae nada bueno.

Venus este mes va demasiado rápido y te ha recomendado un concierto para octubre: El que darán Matando Gratix, Básico, Cardinal y Yoruba en la sala El Grito de Fuenlabrada el 9.oct. Nosotros aquí te lo dejamos por si no lees este inteligente horóscopo el próximo mes.

Piscis

Deja de vivir en las nubes, no estás haciendo nada que no esté ya inventado. Nadie te va a pagar sólo por tus grandes ideas, bájate ya de ahí que te vas a dar una hostia que no te vas a levantar en la vida. Déjate de inventos raros y ponte a currar en lo que sabes, que tus deudas son más grandes que las de un país tercermundista. Los idealistas de ahora se mueren de hambre… y tampoco es que tú seas el gran pensador del siglo XXI.

Mercurio recomienda que pongas la cabeza en su sitio mientras tomas unas birras en Talismán y, concretamente, el 24.sept. en Rainbow, que están de aniversario y dan regalos.

JUNIO 2010

2010-06-01T07:26:00.000-07:00

Aries

La primavera te ha sentado fatal. Andas, y nunca mejor dicho, como burro en primavera y no se puede estar tan salido. Mira… que te puedes llevar más de una hostia y, si no calmas a tus hormonas, seguirás comiéndote los mocos.

La posición invertida de Mercurio (a este planeta le sale la pluma en esta época) recomienda que te prepares un cóctel, te acomodes en el sofá y disfrutes con tranquilidad del disco de Asha. Si tienes un grupo, tampoco te vendrá mal ensayar más horas en los locales En Clave Sur. Con las hormonas más relajadas, a final de mes, podrás ir a tomar una copa al Heaven And Hell.

Tauro

A ti la operación biquini te hace más falta que a cualquiera. Vienen los festivales de verano, la playa, etc. y, aunque ahí se puede pillar cacho, con ese barrigón poco vas a ligar. Deja de poner pretextos, suda en el gimnasio, bailando en la pista de la sala Excalibur y haciendo ejercicios con las barras mientras viajas en metro. Entonces sí te podrás apuntar a cualquiera de los viajes que Los+Mejores organizamos a los festis veraniegos y podrás comprarte ropa ajustadita, bonita y metalera en Telón de Acero.

Disco recomendado del mes: Punto de Mira.

Géminis

¿Realmente crees que el levantamiento de jarra es un buen ejercicio? No te engañes, si las piernas te duelen con sólo andar un par de calles es porque estás más oxidado que los hierros del chatarrero. Si vas a un concierto, no te apalanques en la barra; ¿no se supone que eres heavy?, pues a saltar y a mover el culo y la melena (si te queda). Venus recomienda que este mes veas todos los que se celebran en la sala El Lago, allí encontrarás al hombre o la mujer de tus sueños.

El lucero del alba también indica que te encantará el disco de Xeru.

Cáncer

¡Que vago eres! Eres de los que prefieres apagar la tele si el mando se queda sin pilas. ¿No te da vergüenza que tu familia y amigos hagan casi todo por ti? Déjate ya de supuestas depresiones, lo que tú tienes se llama pereza (que, por cierto, es una mierda de grupo).

Marte te ayudará este mes y te guía con las siguientes recomendaciones: Debes comprarte sin falta el disco de Sibila, que sabemos que no lo tienes todavía; si eres músico, empezarás a triunfar con tu grupo siempre que ensayes en 39 Rojo; y los mejores triunfos en la barra llegarán en cualquiera de las tres que tienes disponibles en la sala Kiss.

Leo

Esos cambios de círculo están afectando tu vida social ¿Qué prefieres ser: cola de león o cabeza de ratón? Tus colegas de siempre te aprecian e incluso admiran tu salvajismo, sin embargo los otros te consideran simplemente un gilipollas. Piensa y elige bien cuál es tu sitio. Reencuéntrate con los amigos de verdad. Un buen regalo te servirá de disculpa. Cómprales una camiseta a cada uno en Huellas o bien los discos de Web Ones, Hybris y Quelonio, moléstate en envolverlos (que siempre lo das todo en la bolsa del Mercadona) y te volverán a aceptar para correros esas buenas juergas en el VKaos.

Virgo

Si quieres el trabajo de tus sueños tienes que poner más empeño. Deja de poner pretextos para no currar. No es posible que antes de conseguir trabajo ya estés pensando qué excusa vas a poner para escaquearte en los festivales del verano. ¡Así no se puede trabajar!

Ten en cuenta que es un privilegio currar en estos momentos de crisis y conseguirás dinero para ir a los conciertos de Asfálticca (que lo estás deseando) y comprar los discos de Discordia, Panic Idols y Sylvania, que los tienes en mente desde hace unos días.

Libra

Ya has faltado al trabajo tres veces por resaca y ni hablar de cuántas veces has llegado tarde. O dejas de salir entre semana o te van a poner de patitas en la calle. Ese jefe que tienes, por muy colega que parezca, está hasta los huevos de ti.

Aunque no lo creas, el gran planeta Júpiter también está de uñas contigo este mes y hará que ninguno de los discos que te compres te acabe convenciendo, excepto el de Rata Blanca; esa apuesta es segura. Así que, ya sabes, como sólo te gastarás pasta en un CD, el resto fúndelo en copas -¡pero sólo en fin de semana!- en el Carátulas y el Talismán.

Escorpio

A ti el signo te viene como anillo al dedo. Eres peor que María Patiño, deja ya de criticar tanto a tus amigos y de juzgar a los que ni siquiera conoces, a ese ritmo te vas a quedar solo. Recuerda que “no eres monedita de oro, pa´caerle bien a todos”.

La solución la tiene este mes Saturno para ti: Los días pares debes apalancarte en la barra del Dr. Jekyll, desde que abran hasta que cierren, e invitar a todos los colegas que entren para pedir perdón por todo lo que tu lengua viperina ha soltado sobre ellos. Los días impares, la misma historia pero en La Jungla. Si te falta pasta, haz la Comunión otra vez, que regalan mucho.

Sagitario

Esos dolores son normales, te das vida de quinceañero y a tu edad ya no se pueden tener tantos excesos. Los años no pasan en balde y a ti te está pasando factura tu estilo de vida. No es para encerrarse en casa de por vida pero recuerda que quitarse años no significa no tenerlos.

El mejor ambiente, por tanto, durante este mes será el del pub El Gold-pe. Incluso te encontrarás con aquella persona del instituto por la que siempre babeaste.

Plutón, que está aburrido este mes porque da pocas vueltas, te recomienda como discos seguros que disfrutarás los de Dünedain, Teto y Fullresistance.

Capricornio

Te encanta la fiesta pero no olvides que a tu pareja también y, como sigas dejándola de lado, el cuerno de tu signo no será el único que te adorne. La excusa de “necesito mi espacio” tú la estás llevando al límite y te vas a llevar una sorpresa si sigues siendo tan egoísta. Invítala/o a cenar al Stones, regálale los discos de Sínkope y Jorge Salán y remata invitando a unas copas en el Rainbow.

La contraposición de dos pequeños planetas externos al sistema solar, cuyos nombres estos astrólogos acaban de olvidar, no aconseja ir al Retiro a montar en las barcas.

Acuario

Ligar una vez no te convierte en un conquistador. Deja ya esa actitud. Tuviste una noche de suerte y sólo eso. Cúrrate más tus diálogos, arréglate un poco más y, sobre todo, no la cagues contando esos chistes, que te repites más que Chiquito.

Si eres músico, dedica más tiempo a ensayar en Revi-Rock, ¡a ensayar, no cuentes más ese chiste!

Una vez afeitado (los tiempos del Grunge ya pasaron) y con tus mejores galas, tendrás de nuevo una oportunidad en el pub Leyenda. Eso sí, como siempre, espera a que él/ ella esté borracho/a.

Disco recomendado del mes: Centinela.

Piscis

No seas tan aprovechado, tus amigos están hartos de pagarte las copas y tus padres de dejarte pasta. Si sigues pensando que esos trabajos no son para ti, te vas a quedar en la calle y ni siquiera tus amigos estarán para invitarte a una birra.

Se te darán bien este mes las relaciones sociales en el Motorizer, pero -¡recuerda!- hay que rascarse el bolsillo propio.

Neptuno te recomienda el disco de Dulcamara. Urano el del grupo Leyenda. Si no quieres crear un caos cósmico, mejor cómprate los dos. Y recuerda, ¡con tu dinero!

DICIEMBRE

2009-12-11T06:17:00.000-08:00

Aries

No seas tan presumido. En cuanto algo te sale bien, se lo restriegas a todo el mundo, y la gente no se va a creer que, porque una cosa te sale bien, eres mejor persona. Además, tu éxito es más efímero que resolver un sudoku del 20 minutos.

Los centros psiquiátricos están llenos de Aries, sólo faltas tú, así que escóndete entre la marea de gente que va a los conciertos de Excalibur, Super Bowl y El Lago y, de paso, te diviertes.

Tauro

Eso a lo que tú llamas virtud se está cargando a todas tus amistades. Tu sinceridad se está convirtiendo en algo preocupante y saber criticar los defectos de los demás no es una virtud, sobre todo si tú no aceptas ninguna crítica. Mírate en el espejo porque no eres precisamente un modelo a seguir.

Enciérrate en casa este mes, estate calladito y disfruta en soledad escuchando buenos discos como los de Calibre Zero, Al Otro Lado y Grial.

Géminis

¿Por qué sigues creyendo que la gente sigue tus consejos? Deja a la gente en paz, a nadie le importan tus conocimientos en psicología ni tus teorías absurdas. Haz lo que predicas y aprende a escuchar.

Hablando de escuchar, eso es lo que tienes que hacer. Compra más discos y empápate de las canciones que incluyen los de grupos como Sibila, Truco o Trato y Arkania.

Cáncer

¿De verdad crees que la persistencia no es terquedad? Un “no” es un “no”. Aquello de "si me dice ‘no’, es que es un ‘sí’ disfrazado" es una falacia. No seas pesado, por mucho que te creas la hostia, no te vas a comer un rosco.

Por tanto, deja de gastarte el dinero en chorradas, sal de compras por Huellas y Telón de Acero y mejora un poco tu imagen. Quizás, con la ayuda de Marte y Mercurio, la situación cambie.

Leo

La crisis te está ahogando pero estás exagerando. No seas tan agarrado y deja de aprovecharte de tus amigos para que te paguen el pedo. Se están cansando de ti y si no invitas a la próxima ronda, te mandaran a tomar por culo.

Ponlo en práctica ya y si es en Heaven And Hell, Carátulas o Talismán, mejor. Porque la conjunción de la luna con Neptuno indica que, además, hasta puedes ligar. ¿Te acuerdas de lo que era eso?

Virgo

Estás en un plan tan egoísta y estás tan ensimismado que prefieres un consolador o una muñeca hinchable con tal de no dar placer a nadie más que a ti mismo. Ofrece una fiesta, compra un regalo a un amigo o échale el polvo del siglo a la siguiente persona que conozcas.

Si optas por la fiesta, que sea en Vkaos. Si vas a dar el regalo, queda con el afortunado en Motorizer y le invitas además a una birra. Si crees que el polvo es mejor opción, encontrarás a la persona adecuada en La Nota.

Libra

"La vida es un sueño y soñar no cuesta nada", y se nota que a ti no te cuesta un duro porque vives soñando. Bájate de tu nube porque si no empiezas a vivir en la realidad, la hostia que te vas a dar será propia para subirla a Youtube.

Si eres músico y te estás comiendo una mierda, es que no estás ensayando con la gente adecuada ni en el ambiente propicio. Júpiter indica que debes ir echando leches a 39 Rojo o ReviRock.

Escorpio

Tu astucia siempre ha sido reconocida pero tu avaricia crece cada día más y te vas a meter en problemas. No seas tan cabrón, y menos con tus amigos. No son tan gilipollas como tú crees y se están dando cuenta de que la ética no es tu fuerte.

Sé más simpático, ráscate el bolsillo e invita a tus colegas a unas copas en Rainbow o Stones. De lo contrario, este astrólogo brujo se va a cabrear y te va poner dos velas negras.

Sagitario

Tienes que salir de ese letargo, la gente está empezando a pensar que eres un poco lelo. Vive la vida, diviértete, no puedes seguir siendo tan soso y achacarlo a tu mala suerte. Si no tienes trabajo es porque no lo buscas, si no tienes pareja es porque no la buscas, si no tienes vida es porque no te la buscas.

Te conviene ir a conciertos y la extraña situación este mes de Atlas, Prometeo, Pandora, Epimeteo, Jano, Mimas, Encelado y Teti (que son lunas de Saturno) te recomienda que vayas a conciertos de grupos de versiones como Metalmania, Asfálticca y Exkissitos.

Capricornio

Ese cambio de imagen es inminente. No seas terco y comprende que tienes que cambiar o nunca vas a ligar. Si el culo y la barriga han crecido, las mallas y la camiseta enseñando el ombligo ya no pegan nada. No es lo mismo “los tres mosqueteros que veinte años después.”

También debes renovar un poco tu discografía, desde ‘Highway to hell’ de AC/DC han salido muchos discos. Este mes debes comprar los de InnTrance, Port Jackson y Hermana Morphina. Te encandilarán.

Acuario

Es cierto que hay muchos gilipollas a tu alrededor, pero deja de tocarles los huevos porque un día de estos te van a inflar a hostias por listo. Recuerda que "con la vara (la que te metí pa´que cagaras) que mides, serás medido".

Ya que vas de independiente e inteligente, pasa algunas horas en casa solito -que hasta la lavadora se asusta cuando le metes mano- y disfruta de buena música como la que hay en los discos de Lilith, Maleek y The Hot Dogs.

Piscis

Tu lenguaje soez y ese humor incomprensible están empezando a cansar a la gente que te rodea. Si en un año no se han reído del chiste, no se reirán nunca. Cambia de repertorio o dedícate a hablar de política.

Mientras lees nuevos libros de chistes y los memorizas, este mes la conjunción Neptuno-Marte-Júpiter y la tripartita de tu empresa: empresario-celador-señora de la limpieza apuntan a que debes escuchar los discos de Steel Horse y Teto (sin pareado).